СексНе почуваюся безпечно. Що робити, якщо партнер постійно ініціює секс після фізичного контакту?
«Складалося враження, ніби я важлива лише як привабливий об’єкт»
Доторки в парі мають різне значення. Іноді ми хочемо пообійматися після важкого робочого дня, щоб зняти напругу. Іноді ми цілуємо партнера або партнерку в щоку, щоб передати радість від того, що вони поруч. Іноді беремо за руку в натовпі, щоб не загубитися. Фізичний контакт може бути й частиною сексуальної взаємодії.
Але в деяких парах це різномаїття доторків втрачається, і вони стають лише прелюдією до сексу. Вікторія (ім’я героїні змінено – прим. ред.) стикнулася з тим, що вже на першому побаченні хлопець після поцілунків намагався стягнути з неї білизну. «Він, щоправда, зупинився, коли я сказала: «Ні, не сьогодні». – згадує дівчина. – Та після третього-четвертого побачення жодні обійми не обходилися без того, щоб він не поклав мені руку на сідницю, не стискав її, не гладив чи не ляскав. Поняття «просто полежати разом» перестало існувати, бо щоразу, коли я пригорталася, він ініціював секс».
Так тривало три місяці. Коли Вікторія клала хлопцеві голову на плече під час спільного перегляду чогось, він одразу починав мацати її груди, і вона відсторонялася: «У мене доволі високе лібідо, але така об’єктивізація буквально з перших побачень знищила бажання будь-якої близькості з людиною. Не допомагали навіть тривалі перерви без сексу чи зустрічей. Кожна пропозиція побути разом викликала бажання знайти відмовку. А потім і секс став фізично дискомфортним і болючим».
текст: Анастасія Микитенко
Дівчина намагалася обговорити з партнером, що їй така взаємодія некомфортна. Спершу він погодився, щоб Вікторія ініціювала секс, коли буде готова, а через два тижні почав скаржитися, що чоловікам шкідливо бути довго без сексу, а мастурбація – це не те саме (про це він почув від уролога в TikTok, хоча цьому наразі немає однозначного наукового підтвердження).
Хоча Вікторії й подобався партнер в інших аспектах – він був турботливим, працьовитим, будував плани на майбутнє – вона вирішила завершити стосунки, бо не почувалася в безпеці: «Складалося враження, ніби я важлива лише як привабливий об’єкт. Я відчувала, що було безпечніше самій не лізти, не торкатися, не ініціювати нічого, бо сценарій у голові зводився до «мене зараз облапають і роздягнуть».
Після цього дівчина мала ще одного партнера, який постійно вимагав сексу, а наразі не перебуває в стосунках і не шукає їх.
Розпитали в сексологині, чому партнер або партнерка постійно ініціюють секс після будь-якого фізичного контакту, як це може впливати на іншу людину в парі та що робити, якщо ви хочете змінити таку динаміку.
Олена Архипенко
сексологиня
Чи це нормально – постійно ініціювати секс після доторків?
Ініціювати секс із фізичного контакту – досить поширений сценарій для пар, і на початку стосунків це здебільшого комфортно сприймають обидва партнери. Та із часом сексуальна ейфорія вщухає, але сексуальний сценарій залишається. Проблема не в тому, що доторки використовують як прелюдію, проте якщо щоразу, коли ми тримаємося за руки, обіймаємося або цілуємося, партнер або партнерка ініціюють секс, це може викликати значний дискомфорт.
Тоді інша людина в парі може взагалі перестати торкатися партнера або партнерки. По-перше, доторки перестають бути безпечними для неї – виникає думка: якщо я візьму його або її за руку, то від мене вимагатимуть сексу, і моє «ні» може їх образити, бо це ж я ініціював(-ла) контакт. По-друге, доторки закривають потребу в близькості не лише на сексуальному рівні, а й на фізичному та емоційному. Коли людина очікує від обіймів відчуття безпеки, затишку, підтримки, заспокоєння, а отримує лише секс, то вона може відчувати, що її сприймають не як особистість, з якою хочуть бути поруч, а лише як тіло, доступне для сексу. А нам усім хочеться відчувати, що нас насамперед сприймають як людей, а не як секс-ляльок.
Чому партнер або партнерка можуть постійно ініціювати секс після обіймів або поцілунків?
Для деяких людей сексуалізація майже будь-якого фізичного контакту є звичним способом переживати близькість і відчувати зв’язок із партнером або партнеркою. Секс для них – це не лише про еротичне бажання, а й про потребу в любові, прийнятті, підтвердженні власної привабливості або емоційній близькості.
Є й емоційно закриті люди, які не усвідомлюють своєї потреби в близькості, і тому закривають її через секс. Тоді секс стає способом отримати те, про що складно попросити словами: «Обійми мене», «Побудь зі мною», «Скажи, що я тобі потрібен чи потрібна». Так сексуальна ініціатива фактично стає мовою близькості. Та секс може не задовольнити нашу першочергову потребу, тоді після близькості ви можете далі відчувати невдоволення або фрустрацію через те, що так і не отримали того, чого хотіли. Тож якщо ви помічаєте, що часто ініціюєте секс після фізичного контакту або ж відчуваєте невдоволення після нього, запитайте себе, що для вас секс, яку потребу ви ним закриваєте, як хочете почуватися після нього.
У більшості гетеросексуальних пар саме чоловік частіше бере на себе роль сексуального ініціатора, і це часто пов'язано із засвоєним сценарієм «Я маю ініціювати секс, бо від мене як від чоловіка цього чекають». Це про соціальні ролі, у яких варто вчитися відділяти, де дійсно ваші бажання та почуття, а де це щось завчене.
Буває й так: людина вважає, ніби партнер чи партнерка вирішать, що вже не приваблюють її, якщо вона не ініціюватиме секс після доторків. У таких випадках важливо розуміти, що інша людина відчуває свою привабливість і бажаність не тільки через запрошення до сексу, але й через фізичну й емоційну близькість.
Як змінити те, що партнер або партнерка постійно ініціюють секс після доторків?
Якщо ви хочете змінити динаміку «доторки = секс», то варто обговорити з партнером або партнеркою, чому він чи вона завжди ініціюють секс після доторків. Можливо, людина не помічає за собою цього патерну або не замислюється, що поцілунки або обійми можуть бути окремими класними проявами близькості, які не обов’язково мають переростати в секс.
Далі важливо пояснити, чому вам важливо, щоб не всі доторки переростали в секс. Розкажіть, що для вас означають доторки. Поясніть, що хочете відчувати в них комфорт, близькість або просто романтику без сексуального підтексту. Фізична близькість – це одне, а перехід до сексу має бути окремим кроком. Поділіться своїми переживаннями, що не можете ініціювати будь-який фізичний контакт без страху того, що це обов’язково закінчиться сексом.
Після цього можна домовитися, що певний час ви можете обійматися або цілуватися без сексуального продовження. Це створить новий позитивно підкріплений сценарій близькості, коли ви отримуєте досвід безпечної ініціативи доторків. З часом це допоможе повернути відчуття, що дотик може бути приємним сам по собі й не створює жодних зобов’язань. А партнер або партнерка можуть побачити новий спосіб взаємодії. Паралельно ви можете проговорити альтернативні види прелюдії, щоб обійми та поцілунки були не єдиним сценарієм.
Іноді буває, що партнер або партнерка на такі домовленості реагує агресивно або ж повертається до попереднього сценарію, де доторки – це автоматична згода на секс. Тут варто розрізняти ситуацію, коли партнеру або партнерці просто складно перебудувати звичний сценарій, і ситуацію, коли він або вона свідомо ігнорує ваше «ні». У першому випадку людина може не одразу змінити звичну поведінку, але водночас визнавати вашу потребу, пробувати знову й бути готовою обговорювати те, що не виходить. Якщо ж партнер визнає проблему, але вам не вдається порозумітися, то краще звернутися до сексолога.
Якщо ж на ваше прохання партнер маніпулює, погрожує чи ображає вас, то правильні слова навряд чи знайдуться. У парі має бути право на ініціативу без засудження й відмову без покарання. Варто поставити свою безпеку на перше місце та не заходити у фізичний контакт, у якому вам некомфортно. Ви не зобов’язані погоджуватися на сексуальний контакт тільки для того, щоб уникнути агресії, образи чи конфлікту. Відмова від сексу не потребує виправдання.