ПсихологіяПитання психологу: Як не зруйнувати стосунки під час карантину
![Питання психологу: Як не зруйнувати стосунки під час карантину — Психологія на Wonderzine](https://cdn.wonderzine.me/wonderzine.com.ua/post-cover/TYmt7sxVu2Vs_soL5YAf6g-default.png)
І вижити у вимушеній ізоляції
Психологи відзначають, що в ситуації вимушеної ізоляції наш емоційний стан дуже вразливий і ми гостро реагуємо на речі, яких раніше навіть не помічали.
Як пережити ізоляцію, щоб не розлучитися зі своїми партнерами одразу після закінчення карантину, говоримо з психотерапевткою Роксаною Ящук.
![](https://cdn.wonderzine.me/wonderzine.com.ua/post_image-image/MblCJG0jUq48c63rKvnk7w.png)
Роксана Ящук
психотерапевтка
Що відчуває людина у вимушеній ізоляції
Під час карантину багато звичних речей стають недоступними – більше немає можливості зустрічатися з друзями й колегами, змінювати оточення, займатися цікавими справами поза домом. Немає і можливості справлятися зі стресом звичними способами – наприклад, сходити в спортзал і зігнати всю негативну енергію на біговій доріжці. Впливає також економічна ситуація: через зміну планів і неможливість працювати погіршуються умови життя.
А будь-які обмеження пов'язані з втратою свободи. І тут ще виникає момент: у багатьох людей обмеження свободи – травма дитинства. Пам’ятаєте, як батьки не пускали на вулицю, примушуючи сидіти вдома за уроками? Всі можливі травми, які були пов'язані з сидінням вдома, зараз спливають назовні й люди починають боротися з оточенням. Власне, в цьому й полягає головна небезпека карантину – в людей актуалізувалися різні травматизації, які заважають їм пережити ізоляцію та не зриватися на рідних.
Будь-які обмеження пов'язані з втратою свободи
Про етапи стосунків
Будемо виходити з теорії, що існують кілька етапів стосунків. Перший – так званий цукерково-букетний період, який ми найбільше любимо (він триває до 18 місяців). Потім настає період відрази, перенасичення, боротьби одне з одним. Починають дратувати розкидані шкарпетки, хропіння та всі ті милі звички, які раніше так подобалися. Дуже часто на цьому етапі люди розходяться, просто «линяють» одне від одного. І от якщо вони на цій стадії стосунків опиняються у чотирьох стінах і нікуди подітися одне від одного, може виникати загроза насильства – як фізичного, так і психологічного. Причому насильство трапляється з обох боків – не лише чоловіка над жінкою, часто буває і навпаки.
Після стадії відрази пара переходить до періоду терпіння – тобто вони змирилися з усіма недоліками одне одного. Стосунки вже не такі драматичні, люди притираються одне до одного, вчаться приймати партнера.
![](https://cdn.wonderzine.me/wonderzine.com.ua/post_image-image/lFvTMg5eyXoNZ1kUBNqEIw.png)
Пізнавання один одного
Це дуже цікава стадія. Люди терпіли-терпіли (іноді вони в цьому терпінні живуть десятиліттями), а потім раптом щось відбувається. Наприклад, чоловік побачив, що в його дружину хтось закохався, або навпаки – дружина раптом помітила, що чоловіком цікавляться. І тут починається – як це? Це ж моє! І вони пізнають одне одного, вдивляються, намагаються зрозуміти.
Найцікавіше, що пара починає бачити одне одного по-новому. Далі це може дуже класно розвиватися та перерости в наступну стадію – дружби, а потім у те, до чого ми всі прагнемо, – любов. Часом ми зустрічаємо пару похилого віку, які йдуть поруч, тримаючись за руки. І ми милуємося – ах, яке диво! Ми хочемо такого ж для своїх стосунків із найпершого дня. Але для того, щоб туди дійти, треба, щоб нормально поштормило.
Люди втікають один від одного, зустрічаються увечері лише поїсти і лягти спати, в кращому випадку ще зайнятися сексом
Зараз можна сказати, що нас штучно закинули в стадію пізнавання, а багато хто був до неї не готовий. І виходить, що в цих умовах ми просто змушені побачити одне одного. Тому що ми весь час кудись біжимо, поспішаємо, заповнюємо свій час справами. Ми зайняті всім, чим завгодно, але не близькістю, не стосунками. І часто виходить, що люди втікають один від одного, зустрічаються увечері лише поїсти й лягти спати, в кращому випадку ще зайнятися сексом. І ось цих людей залишили разом і сказали: вам доведеться пізнати одне одного. Мало два тижні, мало три, ось вам ще.
І природно, що на цьому ґрунті можуть початися конфлікти. Люди не готові побачити одне одного та почути, тому що спочатку у кожного виринають дитячі травми. А це що означає? Наперед виходить власне его (внутрішня дитина) з маніфестом: я головний, я хочу! У мене забрали радощі життя! Забрали свободу! Забрали роботу! Забрали гроші, мої подорожі, відпочинок! Хто винен? І виявляється – винен той, хто поруч. З цієї причини виникають скандали і люди після карантину підуть розлучатися.
Щоб не опинитися на порозі розлучення, людям треба налагодити між собою побут, в якому вони опинилися, потрібно для початку побачити одне одного. Побачити та пізнати.
Злитися – це нормально
Щоб тримати себе в руках і не зриватися на людині, яка поруч, треба використовувати різні техніки саморегуляції. По-перше, постарайтеся зрозуміти, що є ваші почуття і ваші реакції, та є почуття та реакції іншої людини, і що вона не є персоналом, що обслуговує (в сенсі емоційного обслуговування також). І що ваш партнер чи партнерка так само переживають подібні події. Тобто ми всі опинилися в складній і невизначеній ситуації. Немає такого, що йому або їй краще, а тобі – гірше.
Так, зараз складно тим, хто замість офісу опинився вдома, особливо якщо є діти і вони вчаться – всім потрібно знайти місце, хоч невеличкий, але власний простір. Це дуже і дуже сильне емоційне перевантаження. Тому важливо зрозуміти, що зараз нормально проживати різні почуття. Нормально злитися. Нормально сумувати за втраченим. Нормально боятися. Важливо самому собі сказати, що це нормальний процес.
![](https://cdn.wonderzine.me/wonderzine.com.ua/post_image-image/bnmxYNnUh1K5h7Yy7yU6lg.png)
Врубати музику й танцювати
Є хороша техніка, яка повертає в реальність – 5-4-3-2-1. Потрібно подивитися навколо себе, відмітити 5 предметів, які бачиш; 4 звуки, які чуєш; 3 відчуття на тілі (дотик); 2 запахи та 1 смак. Це те, що допомагає привести себе до тями, коли ви відчуваєте сильне роздратування.
Ще є техніка «кричати без звуку». Для цього треба, наприклад, зачинитися у ванній, щоб нікого не лякати своїм виглядом, стати перед дзеркалом, відкрити рота, ніби ви кричите на когось, і так беззвучно кричати. Вигляд, може, й не дуже, але це добре допомагає.
Також класно займатися стретчингом, йогою, зараз повно онлайн-занять, або ж врубати музику й танцювати. Можна удвох. Тут важливо прожити почуття злості або ненависті, якщо ми говоримо саме про те, як екологічно відреагувати, щоб не знести психіку іншої людини.
Про домовленості
Домовленості – це те, що робить нас дорослими людьми.
Перше, про що варто поговорити зі своїм партнером – це турбота одне про одного і ненасильство. Проговорити, що ви удвох опинилися в досить складній ситуації, домовитися не тиснути одне на одного.
Важливо не скидати на одного з партнерів усю домашню роботу. Домовлятися про те, хто сьогодні готує сніданок, хто – вечерю, хто йде в магазин. Потрібно вносити у своє життя моменти мікроменеджменту, тому що інакше наперед вийде наш егоїзм, що може призвести до сварок.
Домовленості – це те, що робить нас дорослими людьми
Наприклад, якщо партнерка говорить: слухай, я зараз не хочу обговорювати, мені потрібно подумати, але я готова повернутися до цього питання пізніше – потрібно дати їй можливість подумати та не тиснути, а потім уже спробувати домовитися.
Також важливо включити контекст радощів: дозволяти собі щось смачне, прийняти разом ванну, зробити один одному масаж. Здавалося б, прості речі, але ми про них часто забуваємо.
Щоб налагодити стосунки, можна просто сказати: окей, ми можемо по-різному все це бачити, сприймати, чути, бо ми дві різні людини. Можна переконатися в цьому наочно: стати перед дзеркалом і зазирнути в дзеркало удвох, подивись – ти такий, а я інакший. І це нормально, що ми реагуємо на ситуацію по-різному й це не варте того, щоб сваритися.
![](https://cdn.wonderzine.me/wonderzine.com.ua/post_image-image/dGqYVKqUrrYExkQ3AJohiQ.png)
Якщо вам здається, що немає про що говорити
Буває, що партнери на якомусь етапі розуміють, що їм немає про що поговорити одне з одним, що в них абсолютно різні цінності. Якщо у звичайному житті від цієї ситуації можна втекти, то в ізоляції – не вийде.
І знову порада – пізнавайте одне одного. Цінність не одна, їх може бути у людини певна кількість. І тут треба добре розуміти, які цінності для вас важливі, а які – ні. Можна взяти й виписати 5 або 10 головних цінностей своїх і партнера. І подивитися, поговорити про них – чому у мене про це, а у тебе про інше?
Можливо, якісь глобальні цінності у вас різняться, а ось інтереси – спільні. І це теж важливо, це основа, на якій можна розвивати стосунки. Можливо, карантин – не випробування, а шанс дати нове життя вашим стосункам.
Текст:
Анна Хаєцька
редакторка Wonderzine Україна
Ілюстрації:
rawpixel
Коментарі
Підписатись